Nu när jag sitter här i soffan och ser Sverige gå mot ännu en förlust, så känner jag ändå att min ångest sänks på grund av att jag verkligen är förälskad på det sätt som gör omgivningen vacker, mitt i det ointressanta och mörka liv som jag annars brukar leva. Jag försöker verkligen visa denna kvinna mitt sanna jag och visa att det är allvar från min sida, den här förälskelsen kommer aldrig ta slut på grund av att den är så äkta, den känns verkligen på djupet. Jag vet hur jag kommer må om det inte blir så att kärlekens pilar når mig, jag kommer bli förkrossad och resa mig igen men aldrig öppna upp hjärtat en gång till. Det var så länge sedan jag log med hela kroppen, bara tanken på henne gör mig alldeles het. Det här med att gå för fort fram i hur man känner kan skrämma i väg vem som helst egentligen, men har aldrig riktigt varit nära ett förhållande och jag säger alltid direkt hur jag känner, det blir så mycket enklare att bygga vidare på varandra då eller glömma och gå åt ett annat håll. Jag vet att hon har sitt liv med sina barn och alltid kommer lägga dom i första rummet, det gör mig ingenting därför att jag vill inte vara nummer 1 före dem. Jag vill bara vara en del av familjen, stötta och älska henne och finnas till hands för dom allihopa i svåra och roliga stunder. Jag har varit jävligt omogen och trasig tidigare i mitt liv, har känt frustrationen över att vara utanför samhället, men den härliga energi som hon ger mig varje gång som jag får se henne eller höra hennes röst, gör att jag får så mycket lättare för att ta fram min vinnarskalle. Jag kommer inte ge mig förens jag har ett arbete i hamn nu, konstigt hur en person kan få en att växa och mogna på bara ett par månader, det jag ser bakåt ger mig lärdom i hur man inte ska göra i alla livets situationer. De senaste åren har jag fått sorg genom bortgångar, det var personer som alltid betytt allt för mig som gick bort, trodde aldrig att jag skulle resa mig från det. Men seg som jag är så reser jag mig alltid. Det finns så mycket kärlek hos dig till alla människor och jag vill ge dig dubbel kärlek tillbaka, för jag vet att jag älskar dig från djupet av mitt hjärta.


Kanske får jag gå hand i hand med dig genom livet.


Låt kärleken segra hos er alla, stanna upp i det ni har och känn efter om det känns rätt och om det fattas någonting. Gör det de så måste ni finna rätta vägen!!!

Idag har jag en sådan där dag då mitt huvud snurrar och benen är svaga, känner även av lite ömhet i bröstet. Jag börjar även känna av knäskålen och dess problem, så måste köra övningarna jag fått för det. Försöker tänka ut vad som kan vara fel med kroppen egentligen, för läkare går jag inte till något mer, jag litar inte på dom heller. Men kanske kroppen börjar ta slut nu efter alla år med antidepressiva mediciner, det är ju trots allt ett gift det med. Det är jävligt frustrerande när man bara måste ligga i soffan och vila för att huvudet snurrar, jag vill jobba och göra det jag brinner för. Att få ett riktigt arbete är iof inget som jag tror på längre efter alla år av försök. Jag ska gå all in och verkligen försöka fånga kvinnan som jag känner stark för med, det känns som jag vill bli gammal med henne och det var de längesedan som jag kände, så där kopplar jag på charmen

Att leva i Sverige och det samhälle som politikerna har förstört idag är inte så enkelt för många, kan man inte ta för sig så hamnar man i facket där ingen öppnar bokens sidor ens. Tyvärr så är arbetsgivare lika blinda och fega som sågspånen till politiker. Det är bara att förstöra och lämna människor i sticket, politiker har inget samvete eller hjärtan i sina kroppar. Det är inte konstigt att medborgare i landet därför följer deras beteenden, synd bara att det är andra människor som blir drabbade då. Här söker man arbete och vill göra rätt för sig, men vad får man för det? Inte ett skit skulle jag vilja påstå, om du inte tillhör den fina familjen. Går man till en arbetsförmedlare eller arbetskonsult så blir man lovad en massa saker, det är allt ifrån att det kommer att ordna ett arbete i samspel med dig och dina krav och intressen. Men egentligen så skrattar de bara inombords om du inte har skinn på näsan därför att då sätter de bara ut dig på en meningslös praktik som inte leder till annat än förnedring och slaveri, men nu ska jag inte dra alla förmedlare över samma kam för att det finns säkert de som brinner för yrket och verkligen vill hjälpa, det är bara det att jag aldrig har mött en sådan och därför aldrig kommer att lita på ett löfte från sådana heller. Anledningen till att jag aldrig tar för mig i livet är helt enkelt den att jag inte ser livet som intressant eller värt att använda, sen att varje dag se på Sveriges förfall gör ju inte saken bättre heller. Politikerna utan samvete och själ har i princip dödat sina medborgare snart eftersom det bara fylls på med människor men plats har landet egentligen inte, det innebär ju att andra måste flytta på sig och bli utelämnade till sina egna öden, sen alla dessa nedskärningar överallt som gör att människor hamnar i depressioner och ekonomisk knipa som oftast slutar i självmord. När man hamnar i just dessa knipor så vänder landet dig ryggen och du får skylla dig själv, om du inte kan betala för hjälpen vill säga. Men vinden kan säkert vända om folket bara protesterar och får bort alla äckliga politiker från makten, sätter de alla på en båt som sedan tar dem till en öde ö, så kan de sitta och bestämma över varandra och på 1 vecka sänka hela ön och följa med den ner till havets botten.  Nej löften tar jag alltid med en nypa salt då jag lärt mig den hårda vägen att de inte betyder någonting och vill man få något gjort så ska man göra det själv, för då vet man att det blir av också. Det politikerna har gjort är det att brott verkligen lönar sig i Sverige, för då får du bra service och tjänar pengar och gullas med innan du släpps ut tidigare än planerat, sedan är det bara att fortsätta i den brottsliga banan och använda klippkortet till häktet.

Som tur är så slipper man detta elände när man blir ett med jorden, då kan alla som hatar mig korka upp skumpan och alla som tyckte bra om mig kan gråta en skvätt och gå vidare, det jag hoppas mest på är att mitt frånhälle föder något gott med sig till de efterlevande. Jag ska alltså offra mig själv för att mina medmänniskor ska få det bra, men det är många år dit ännu.

Att vara deprimerad med ångest och ständig längtan efter döden är ett liv bara det i sig som tar kraft och energi , det tar på krafterna att försöka göra sig hörd och förstådd utan att dömas. Det är svårt att ta sig fram när marken man går på bara dras undan rätt var det är, då faller man bara i mörker utan någonstans att hålla sig i

Jag är riktigt kär just nu, det känns ovanligt men väldigt glädjande. Det kan vara första gången på 5 år som det blir besvarat med. Om så är fallet så tänker jag ta vara på henne och vara toppen. I hennes närhet kan jag vara den jag är och all ångest blir enklare att hantera, får hoppas att jag lyckas få ett nytt arbete bara så jag inte missar chansen till total lycka. Alla säger att det är så enkelt att få arbete i Sverige, det stämmer säkert in på många, men inte för mig. Har sökt så många arbeten under så många år så förtroendet att hitta något sjunker i fritt fall. Men jag ska visa att utanförskap är något man kan ta sig igenom och bryta bara man har viljan.

Idag ska jag fara hem från Stockholm efter ett besök hos en god vän, jag hann även med en dejt som gick väldigt bra :-). Jag har alltid sagt att jag aldrig kommer flytta till huvudstaden men nu känns det som att det är aktuellt eftersom kvinnan jag träffade vill fortsätta ses och höras. Konstigt känns det att de finns en kvinna som vill ha mig för den jag är och accepterar och förstår mig, jag är ju en deprimerad och ångestfylld människa. De värsta dagarna är när ångesten tränger sig på och äter upp mig inifrån, då vill jag bara ligga på golvet i fosterställning och gråta, gråta och gråta. De tankar som far i mitt huvud de gångerna är att: snälla låt mig dö nu så jag slipper smärtan och finner frid. Mitt inre lever ett eget liv och jag kan ibland inte styra helt över det, mitt egna självförakt kommer ta mig en dag och det vet jag, därför känner jag mig som en egoist som sökte efter kärlek och fann den. Jag kommer ju bara vara ett lån tills den dagen är inne, det finns kanske en räddning vad vet jag men det känns inte som att det går att besegra det mörker som jag bär inom mig. Varje gång som jag ligger och gråter så är det en person som hela tiden far runt som bilder i huvudet på mig, det är den person som hatar mig mest på hela jorden och som är min största kärlek tills döden tar mig. Min osäkerhet och illvilja slet henne bort från mig för så länge sedan, men ärren och saknaden sitter alltid kvar. Emmelie heter min största kärlek. Det går inte en dag utan att jag tänker på henne då och då och hoppas att hon har det underbart bra i sitt liv, tyvärr hatar hon mig så starkt att jag inte ens kan få vara en vän till henne. Min sommarnatt ikväll ska bli ångestfylld så ska vila på pendeln nu en stund!!!


Hörs när jag kommit tillbaka till helvetets portar i norr

Ha en bra dag i solen

En tyst öde minut av beslutsamhet

hösten kommer in

med vindarna från öster

jag hatar att jag är här

tårar faller, mörkret tar mig hem igen

Hoppa framför tåget

är något jag funderar på

så jag får bort mina sorger

för vad är livet att ha

när du inte är med mig

Jag sluter mina ögon

minns den första gång vi sågs

jag var inte bra nog för dig

men ändå vet jag att vi var som gjorda för varann

kanske kommer du sakna min kärlek en dag

Hoppa framför tåget

är något jag funderar på

så jag får bort mina sorger

för vad är livet att ha

när du inte är med mig

så här är jag nu, ensam och vilse precis som du

regnet piskar marken vi går på

jag förstår i samma sekund

att du inte längre vet vem jag är

det är värre än att aldrig få se dig mer 

Sommaren är i full blom och jag har ännu ingen att hålla i handen. Det är inte så enkelt att hitta en partner i livet men jag ger inte upp tron på att finna henne. Egentligen kräver jag inte mycket av henne, jag vill att hon ska älska mig för den jag är och respektera mina intressen på samma sätt som jag kommer göra för hennes, sen måste det ju finnas en attraktion så klart. Det finns tydligen en viss kräsenhet över att jag inte är så där perfekt att jag kan bli intressant, jag kan iof inte veta det eftersom de kvinnor jag visar intresse för bara slutar att prata med mig, utan att berätta vad som är felet. Jag gillar konceptet raka rör, då jag visar intresse för någon så vill jag gärna höra något tillbaka, sen om det är ett negativt svar gör inte mycket eftersom jag är van det, men det som är viktigast är att jag då vet att dörren är stängd och kan gå vidare i sökandet. Jag var inte intressant när depressionen hade kontrollen över mitt liv och gav mig ett dåligt självförtroende, levnadslusten under de femton år som den varit styrande var lika med noll och jag brydde mig inte så mycket om att ta mig därifrån, så där förstår jag det faktiskt. Nu när jag verkligen börjat få tillbaka all gnista och leva livet känsla samt jobbar hårt för att ta mig dit jag vill så är det fortfarande samma läge, det förstår jag inte. Lite otur har jag ändå på grund av att jag oftast faller för fel typ av kvinnor, är de inte upptagna så är de helt enkelt för snygga för en sån som jag. Tidigare så var jag livrädd för att säga vad jag känner för någon och gick och bar på ångesten över det inom mig, men nu tycker jag bara att det är skönt att få känslor och intresse överstökat eftersom jag inte har något att förlora egentligen, de senaste sex åren så har känslorna blivit obesvarade och kontakten bruten som sagt. Jag har lärt mig mycket om mig själv och fått en annan syn på medmänniskor också de senaste åren, man är på ett sätt mot mig och man är på ett annat sätt mot andra. Det är kanske inte så roligt för andra nu när jag inte ser mig själv som ett offer och går min egen väg, jag går inte att styra längre och har egna värderingar som jag tycker är lika mycket värda som alla andras, det är inte ofta som någon hänger på om jag föreslår något nu sedan de vänner jag hade tidigare inte bor kvar här, så jag har lärt mig att vara självständig och hitta intressen där jag inte behöver andra till hjälp. Jag arbetar till och med nu men det är inte heller någon fördel i sökandet efter kärleken och vänner. Men nu är det ju så att de som inte går att finna här kan finnas på en helt annan plats, det gäller bara att finna en egenförsörjning och en bostad så är paria tillståndet löst, för då är det bara att packa ihop sina saker och dra och leva livet på ett helt annat sätt. Chansen att jag ska ta första steget och ta kontakt med en kvinna i Sundsvall igen ser jag som ganska liten, jag är för trött på att bli nonchalerad och att det velas hela tiden. Kanske finns det någon kvinna som är intresserad och som kommer att ta kontakt med mig, men det tar jag då isåfall och kan kanske överväga att inte flytta. Jag skäms inte för att mitt mål är att finna kärleken och få ett familjeliv och satsa på musiken och mitt skrivande vid sidan av ett arbete som jag trivs med, för det är det mest naturliga i mitt liv och är de det som andra stör sig på så kan jag bara le och känna mig stolt.

Man kan om man vill och jobbar hårt

Ingenting är gratis

Jag är en storstadsbo född i en småstad

Sedan första dagen som jag såg dig

tändes min låga och jag ville ha dig

men jag valde att inget säga till dig

för jag var ingen självsäker grabb

och hade inte haft en chans

Det jag inte förstår, är att varje gång man öppnar sig

Så drar kvinnan iväg, rädslan att älska en sån som är trött på bråk

Verkar  slita kärleken på andra vägar, för det spelar ingen roll

Om man inte använder nävar eller dricker varje kväll

hon älskar alltid en annan man

Visst, man kan stanna upp och vänta

på det man aldrig kan få, efter att man berättat, som det är

men det dödar bara ens vackra själ

så det är bättre att gå vidare och få skulden för det med

Det jag inte förstår, är att varje gång man öppnar sig

Så drar kvinnan iväg, rädslan att älska en sån som är trött på bråk

Verkar  slita kärleken på andra vägar, för det spelar ingen roll

Om man inte använder nävar eller dricker varje kväll

hon älskar alltid en annan man

Jag drömmer om att finna, platsen i mitt hjärta

den som jag ser inom mig varje dag

där finns det gröna ängar, där väntar någon på mig

där är jag den jag är nu och inte ett gammalt vrak

snart kommer kärleken, snart kommer lyckan och säger välkommen hem