Så sent och jag undrar
Om du ligger här och tänker precis som jag
Väggarna är kala och rummet är tomt
Jag tänker på dig hela dagarna långa
Jag ringer sköterskan, jag känner mig så ensam och grå
Kärlek kan göra ont och förtära
Kärlek kan få dig att flyga av lycka
Det här blir sista försöket, sedan ger jag mig av hemåt mot kusten
Livet går alltid vidare efter ett nederlag
Man lever och man lär sig
Du lamslog mitt hjärta som jag trodde var borta
Du och jag har olika historier, men endå känns vi ganska lika
Jag vill vakna upp med dig
Snälla håll mig nära
Inte din skuld om det inte blir nått
Det sitter i vinden och marken här
Jag har bara haft huvudrollen i de trasiga kärlekshistorierna
Så vågar inte hoppas på den lyckliga varianten
Låt mig få ta hand om dig som du gör för de dina
Jag är för gammal för att vela
Jag är för gammal för att inte säga vad jag känner
Jag är inte längre rädd för svaren
Jag vet att elden kan falna där den ännu glöder.
Jag är galen i dig, så det behöver jag inte säga mera.
Men jag gör det om du det vill höra.

Hur kan jag vara så jävla dum i huvudet? Varför tror jag ens på kärlek?

Ska leva mitt liv på det sätt som gynnar mig, aldrig mer ska jag tro på någon. Aldrig mer ska jag umgås med de som inte är äkta, hur många gånger har man inte fått stå på sidan när de andra umgås med varandra, utan en tanke på att fundera på att ringa till mig från dom.

Jag må vara annorlunda, men jag är faktiskt en människa med känslor jag med.

Livet är en gåta
Du är gåtans svar
kom till mig nu, om så bara för en kort sekund
kom och fyll mitt liv med glöden från din eld
innan du ger dig av, innan du försvinner bort från mig

Jag springer hem
jag är jagad av amor
jag ser mig inte om
tänk om jag kände dina andetag
när jag vaknar upp i ett sovrum styrt av tystnad

Jag vill känna hoppet
Jag vill känna hjärtan slå
Jag vill bli förälskad
Du är överallt förutom i min famn
Snälla kom hem nu

Timmen är slagen
Natten har passerat
En ny dag utan ångesten
Besten är kedjad i väggen
I min djupaste håla

Man vet aldrig när han slår till
kan det va när ett löfte formas till ord?
för ett löfte är ingenting och ha
då blir det bara brustna band

Åren bara går, man cirkulerar runt
man försöker lära sig att aldrig lita på ord
man tar dagarna och åren som de kommer
man blir äldre men även klokare i tanken
jag är som en flyttfågel
varje gång ett löfte kommer

Så är man ju där igen då, i frustrationens vaggande hörn. Jag har kört fast ännu en gång med de mål som finns inom mig, vad gäller kärleken så kan jag inte komma så mycket längre på egen hand. Jag är uppbyggd på det sättet att får jag inte något gensvar efter ett tag så svalnar mitt intresse av att försöka vinna någons hjärta, sen att känslorna sitter där som sitter ändå är inte så mycket att göra något åt. Efter att ha varit på min väns begravning i Torsdags så räknade jag ut att det var min tredje begravning detta år, det var rätt overkligt att inse att han var borta också. Jag börjar bli härdad för sorg och smärta känns det som, men jag kan likväl gråta till en film som slutar lyckligt eller sorgligt och känna en saknad efter någonting. Jag har fått ett annat sätt att tänka på livet nu, allt gammalt groll som man inte kan göra någonting åt är lämnat i det förgångna, nu finns det bara här och nu. Jag börjar bli för gammal för det här med att vela och vänta på svar överallt, jag har alltid en plan b när det gäller arbetssökande eftersom jag vet hur segt det kan gå, sedan har jag funderat på vilka personer som verkligen finns för mig och som låter mig vara den jag är. Vissa svek tar mer illa än andra, vissa lögner tar mer illa än andra och jag vet exakt vilka personer jag litar på, vilka personer som jag lyssnar på därför att jag fortfarande har respekten kvar för dom. Det är mindre antal av de personerna för tillfället men det kommer vända sedan. Jag har den attityden nu att visar man sig vara falsk från början så har man inget att hämta hos mig sedan heller, det går inte att leka med mina känslor och bara tro att jag inte blir sårad, jag är en människa jag med även om många verkar glömma bort det ibland. Har jag själv svikit någon så tar jag automatiskt bort mig själv från dennes liv, då är jag inte förtjänt av vänskapen och respekten från den personen. Jag tycker överlag att det är alldeles för mycket bråk och negativ energi hos många människor, så att det glöms bort att man ska älska varandra och ge positiv energi istället. Ibland blir det bara så att åsikterna är så olika att det blir tjafs och bråk och det är bara bra, för sedan kan man dra ett streck över det hela. Det är det där småtjafsandet hela tiden som gör att förhållanden eller vänskap blir förstörda.


Dags att sova för mig nu, vi hörs säkert igen då jag måste lätta på lite tankar haha.

Älska varandra mera och bråka mindre, är det svårt med självkontrollen så finns det faktiskt hjälp att få :-).

Undrar hur Lina ser ut jag, hon skrev en fin sak till mig förra året om jag nu inte minns helt fel, har inte kunnat tacka för det :-(


Godnatt alla

Nu när jag sitter här i soffan och ser Sverige gå mot ännu en förlust, så känner jag ändå att min ångest sänks på grund av att jag verkligen är förälskad på det sätt som gör omgivningen vacker, mitt i det ointressanta och mörka liv som jag annars brukar leva. Jag försöker verkligen visa denna kvinna mitt sanna jag och visa att det är allvar från min sida, den här förälskelsen kommer aldrig ta slut på grund av att den är så äkta, den känns verkligen på djupet. Jag vet hur jag kommer må om det inte blir så att kärlekens pilar når mig, jag kommer bli förkrossad och resa mig igen men aldrig öppna upp hjärtat en gång till. Det var så länge sedan jag log med hela kroppen, bara tanken på henne gör mig alldeles het. Det här med att gå för fort fram i hur man känner kan skrämma i väg vem som helst egentligen, men har aldrig riktigt varit nära ett förhållande och jag säger alltid direkt hur jag känner, det blir så mycket enklare att bygga vidare på varandra då eller glömma och gå åt ett annat håll. Jag vet att hon har sitt liv med sina barn och alltid kommer lägga dom i första rummet, det gör mig ingenting därför att jag vill inte vara nummer 1 före dem. Jag vill bara vara en del av familjen, stötta och älska henne och finnas till hands för dom allihopa i svåra och roliga stunder. Jag har varit jävligt omogen och trasig tidigare i mitt liv, har känt frustrationen över att vara utanför samhället, men den härliga energi som hon ger mig varje gång som jag får se henne eller höra hennes röst, gör att jag får så mycket lättare för att ta fram min vinnarskalle. Jag kommer inte ge mig förens jag har ett arbete i hamn nu, konstigt hur en person kan få en att växa och mogna på bara ett par månader, det jag ser bakåt ger mig lärdom i hur man inte ska göra i alla livets situationer. De senaste åren har jag fått sorg genom bortgångar, det var personer som alltid betytt allt för mig som gick bort, trodde aldrig att jag skulle resa mig från det. Men seg som jag är så reser jag mig alltid. Det finns så mycket kärlek hos dig till alla människor och jag vill ge dig dubbel kärlek tillbaka, för jag vet att jag älskar dig från djupet av mitt hjärta.


Kanske får jag gå hand i hand med dig genom livet.


Låt kärleken segra hos er alla, stanna upp i det ni har och känn efter om det känns rätt och om det fattas någonting. Gör det de så måste ni finna rätta vägen!!!

Idag har jag en sådan där dag då mitt huvud snurrar och benen är svaga, känner även av lite ömhet i bröstet. Jag börjar även känna av knäskålen och dess problem, så måste köra övningarna jag fått för det. Försöker tänka ut vad som kan vara fel med kroppen egentligen, för läkare går jag inte till något mer, jag litar inte på dom heller. Men kanske kroppen börjar ta slut nu efter alla år med antidepressiva mediciner, det är ju trots allt ett gift det med. Det är jävligt frustrerande när man bara måste ligga i soffan och vila för att huvudet snurrar, jag vill jobba och göra det jag brinner för. Att få ett riktigt arbete är iof inget som jag tror på längre efter alla år av försök. Jag ska gå all in och verkligen försöka fånga kvinnan som jag känner stark för med, det känns som jag vill bli gammal med henne och det var de längesedan som jag kände, så där kopplar jag på charmen

Att leva i Sverige och det samhälle som politikerna har förstört idag är inte så enkelt för många, kan man inte ta för sig så hamnar man i facket där ingen öppnar bokens sidor ens. Tyvärr så är arbetsgivare lika blinda och fega som sågspånen till politiker. Det är bara att förstöra och lämna människor i sticket, politiker har inget samvete eller hjärtan i sina kroppar. Det är inte konstigt att medborgare i landet därför följer deras beteenden, synd bara att det är andra människor som blir drabbade då. Här söker man arbete och vill göra rätt för sig, men vad får man för det? Inte ett skit skulle jag vilja påstå, om du inte tillhör den fina familjen. Går man till en arbetsförmedlare eller arbetskonsult så blir man lovad en massa saker, det är allt ifrån att det kommer att ordna ett arbete i samspel med dig och dina krav och intressen. Men egentligen så skrattar de bara inombords om du inte har skinn på näsan därför att då sätter de bara ut dig på en meningslös praktik som inte leder till annat än förnedring och slaveri, men nu ska jag inte dra alla förmedlare över samma kam för att det finns säkert de som brinner för yrket och verkligen vill hjälpa, det är bara det att jag aldrig har mött en sådan och därför aldrig kommer att lita på ett löfte från sådana heller. Anledningen till att jag aldrig tar för mig i livet är helt enkelt den att jag inte ser livet som intressant eller värt att använda, sen att varje dag se på Sveriges förfall gör ju inte saken bättre heller. Politikerna utan samvete och själ har i princip dödat sina medborgare snart eftersom det bara fylls på med människor men plats har landet egentligen inte, det innebär ju att andra måste flytta på sig och bli utelämnade till sina egna öden, sen alla dessa nedskärningar överallt som gör att människor hamnar i depressioner och ekonomisk knipa som oftast slutar i självmord. När man hamnar i just dessa knipor så vänder landet dig ryggen och du får skylla dig själv, om du inte kan betala för hjälpen vill säga. Men vinden kan säkert vända om folket bara protesterar och får bort alla äckliga politiker från makten, sätter de alla på en båt som sedan tar dem till en öde ö, så kan de sitta och bestämma över varandra och på 1 vecka sänka hela ön och följa med den ner till havets botten.  Nej löften tar jag alltid med en nypa salt då jag lärt mig den hårda vägen att de inte betyder någonting och vill man få något gjort så ska man göra det själv, för då vet man att det blir av också. Det politikerna har gjort är det att brott verkligen lönar sig i Sverige, för då får du bra service och tjänar pengar och gullas med innan du släpps ut tidigare än planerat, sedan är det bara att fortsätta i den brottsliga banan och använda klippkortet till häktet.

Som tur är så slipper man detta elände när man blir ett med jorden, då kan alla som hatar mig korka upp skumpan och alla som tyckte bra om mig kan gråta en skvätt och gå vidare, det jag hoppas mest på är att mitt frånhälle föder något gott med sig till de efterlevande. Jag ska alltså offra mig själv för att mina medmänniskor ska få det bra, men det är många år dit ännu.

Att vara deprimerad med ångest och ständig längtan efter döden är ett liv bara det i sig som tar kraft och energi , det tar på krafterna att försöka göra sig hörd och förstådd utan att dömas. Det är svårt att ta sig fram när marken man går på bara dras undan rätt var det är, då faller man bara i mörker utan någonstans att hålla sig i